J’ai cru au prince charmant. J’ai cru qu’il était enfin le bon. J’ai cru à ses mensonges qui n’étaient qu’un début d’emprise, une phase de séduction en puissance vers un gouffre construit pour me détruire à son profit. J’ai cru à son conte de faits, oui de faits.

Il m’a écouté comme un homme honnête et correct, il a dit ce que je voulais entendre peut être, m’aveuglant totalement. Moi j’étais heureuse, lui me faisait parler pour mieux en raconter par après. Me rabaisser, m’isoler. De chaud de froid, de déclics en remises sous emprise. Sous emprise j’ai bêtement cru au Père idéal, pourtant sous l’image de paradis donnée, se cacher un enfer des plus sordide, des plus destructeur.

Un enfant dans mon ventre, les hormones me font de nouveaux croire à ses mensonges, me rendent encore plus amoureuse. Oui il est l’homme parfait, il est le père de l’enfant que je porte ça excuse tout, il en joue et ça m’aveugle de nouveau. De l’argent il en a besoin, de l’argent pour le foyer il en faut car il ne peut pas payer, j’en donne. Je crois à ses Je t’aime, à ses bientôt je payerai. Sous ses beaux mensonges, plus tard je découvrirai ceci cela, que je ne vois pas encore et les vrais que je n’ai pas vu du tout.

Enfin je donne naissance, moment merveilleux que j’attendais. Solitude, mensonges, trahison, mots qui blessent, isolement, faux semblants, je récolterai ce jour là et tant d’autres. Instinct de Mère voilà ce qui m’a sauvé. En le voyant faire avec notre enfant, j’ai vu, j’ai compris, j’ai discerné enfin le vrai masque, le vrai soucis de comportement, en le voyant faire avec cet enfant, en écoutant désormais vraiment ce qu’il dit, la manière dont il parle des autres, la manière dont il surjoue, dont il ment, dont il est incapable d’aimer même son enfant.

J’ai fuis. Se fût dur, éprouvant, patience et encore sacrifice durant des mois. Mais je suis Maman solo, je ne subie plus directement l’emprise, la violence du harcèlement moral soutenu et quotidien, la destruction de mon être de ma personnalité pour son profit, en contraste ça paraît déjà un petit paradis, mais au moins mon enfant n’en est plus témoin quotidiennement.

Il profite de son autorité parentale pour tenter souvent la remise sous emprise, pour me voler encore de l’argent. Prend mon enfant pour un jouet, mais rien n’est fait pour nous aider. Pour mon enfant, pour son bien il me fallait lui offrir un endroit stable, une Mère positive, qui ne souffre plus, pour que face à l’autre parent qui joue, mon enfant puisse se construire le reste du temps dans un bon environnement.

J’y suis arrivée. Face aux tentatives et aux vols, et aux dires je me tais. Pourquoi car donner une réponse à cela c’est jouer, c’est ce qu’il veut, et faire cela ne serait pas rendre service à mon enfant. Faire cela serait lui donner de l’importance. J’ai choisi comme arme le silence, je prend sur moi, je paye les choses qui me reviennent détruites pour le plaisir, pour chercher la confrontation, face aux abus je cries seule intérieurement.

J’ai compris après plusieurs mois que ne prêter attention à cela, c’était avoir du temps pour me reconstruire, que souffrir pour cela c’était perdre du temps, perdre un temps qui n’est pas qu’à moi mais à mon enfant, qui veut une Maman, une Maman entière, souriante. Que ne pas donner suite c’était ne pas nourrir le phénomène, ne pas nourrir ce cercle vicieux, ne pas donner d’infos qui pourraient servir et qui ont tellement étaient transformées dans le passé et encore maintenant. Que me taire c’était briser cette identité qu’on a fait circuler, cette fausse identité, ces dires pour se protéger, pour exister à travers moi. Et donc enfin avoir à faire à des gens qui me voient moi, être enfin moi.

Ce qui me fait tenir son sourire, ses progrès. Oui parfois j’aimerai une falaise pour crier un bon coup ma douleur, mes souffrances, la difficulté de la situation, la fatigue, ce que j’endure, ce qui jamais ne cicatrisera, ce qui a était fait et pour lesquels justice ne sera jamais rendue. Dans les livres il est dit que les gens qui subissent cela arrivent chez les psychologues dans des états psychologiques qu’on ne retrouvent qu’après des catastrophes naturelles importantes, des guerres.

J’ai réagis à temps, heureusement pour mon enfant. Mais je suis Maman solo, je suis Maman, je suis forte pour mon enfant. Plus jamais sous emprise, on ne me mettra plus jamais sous emprise. Oui je suis Maman solo mais je suis mieux seule que mal accompagnée, voir détruite.

Les remarques, les tentatives glissent sur moi, parce que dans mes bras j’ai un ange et que dans ma vie désormais rien n’a plus d’intérêt que de faire de la sienne un rêve au quotidien et de moi son bouclier pour la protéger de tout ce que je sais mais que je tais. Sans en abuser pour son intérêt car se sacrifier pour un enfant n’est pas bon, il faut penser à soi, se sacrifier pour un enfant c’est le risque de voir naître chez lui de la culpabilité.

Alors je sais doser désormais, je sais jongler entre ma douleur enfouie et notre bonheur naissant à moi et mon enfant. Alors oui je me tais, mais ce n’est pas de la lâcheté, non c’est la meilleure solution face à la perversion qui ne demande qu’à être alimentée. Et non je ne l’alimenterai pas, je préfère me reconstruire pas à pas.

Car pour mon enfant au final il est un Papa et malgré le mal fait, lui il ne voit que ça. Au fond ce Père n’est qu’un pervers, un enfant qui lui ne sait pas construit et ne sait que manipuler pour exister. Il y est pour beaucoup mais il n’y est pour rien à la fois.

J’ai choisi le respect de mon enfant plutôt que la haine envers ce parent. Je suis Maman solo, je suis mon propre héro car je sais ce que j’ai traversé et pour le bien de mon enfant cent fois je traverserai à nouveau cela si il le fallait.

Image provenant du blog Entraideapn : http://entraideapn.centerblog.net/