Anonyme…

Quand je l’ai rencontré j’avais 18 ans, il avait beaucoup de charisme, toutes les filles lui couraient après (donc moi aussi). Au début nous sommes sortis ensemble juste pour le fun, je ne lui demandais aucun compte et il papillonnait revenant toujours à mes cotés. Mais avec le temps nous sommes devenus un couple et 2 ans plus tard nous avons emménagé ensemble. Nous étions des fêtards et ne loupions aucune occasion de sortir, du mercredi au dimanche nous arpentions les diverses soirées de la ville. J’avais des doutes parfois sur sa fidélité, nous nous disputions souvent à ce sujet, mais chaque fois nous nous réconcilions.

Quand il est rentré dans le monde du travail il a eu à faire beaucoup de déplacements, absent la semaine pour le travail, souvent absent le week-end pour le sport, nous nous voyions peu et ces rares moments étaient pour moi des moments de bonheur, j’étais devenue accroc à lui. Une année j’ai eu la preuve d’une de ses infidélités, nous nous sommes séparés, mais j’étais si malheureuse sans lui que lorsqu’il m’a promis monts et merveilles je suis revenue pleine d’espoir.

Au bout de 7 ans de relation il a émis l’idée d’avoir un bébé ensemble, j’ai cru que c’était la preuve de son amour éternel et le mois suivant j’étais enceinte. Quand nous avons appris la nouvelle il était fou de joie et me présentait comme sa fierté, il voulait que je le suive partout (quitte à dormir dans la voiture lors des we sportifs tellement les fatigues des premiers mois me terrassaient). Et puis un jour il a refusé que je l’accompagne à une soirée sous prétexte qu’il souhaitait que je me repose (j’étais enceinte de 4 mois), et tous les week end qui ont suivi il trouvait une excuse pour ne pas que je sorte avec lui. A 5 mois 1/2 de grossesse je suis allée en vacances chez mes parents il était prévu qu’il me retrouve 3 semaines plus tard pour ses congés, il est bien venu mais avec une semaine de retard prétextant du travail. Je l’ai trouvé très distant durant cette quinzaine à mes cotés, il ne quittait jamais son portable et un soir je l’ai surpris au téléphone, il était gêné. Il m’a juré qu’il ne me trompait pas mais les doutes se sont installés. A mon retour de vacances on m’a imposé le repos, il a continué à sortir « pour profiter avant l’arrivée du bébé », il partait en week end, ne m’accompagnait à aucune écho alors qu’un retard de croissance était suspecté pour le bébé. J’ai beaucoup pleuré pendant cette fin de grossesse, épaulée par un couple d’amis, je sentais que je le perdais mais je ne trouvais aucun moyen de le retenir. Un soir 15 jours avant l’accouchement lorsqu’il est rentré au petit matin je l’ai supplié de me dire la vérité… Et cette vérité que je niais si terrible est arrivée : il avait rencontré quelqu’un quand j’étais enceinte de 4 mois, il comptait me quitter à la naissance « pour ne pas gâcher ma grossesse »… cette nuit là le monde s’est écroulé, j’ai pleuré, hurlé, supplié, je me souviens mêmem’être tapé la tête contre les murs, l’avoir frappé… Ma fin de grossesse a été terrible, je me noyais dans les larmes, j’avais peur de communiquer ma tristesse à mon bébé et devant mon entourage je faisais semblant que tout allait bien, mais j’avais peur, peur qu’il me quitte, peur de me retrouver seule avec le bébé, de ne pas pouvoir assumer.

Il a assisté à l’accouchement, quand mon fils est né et qu’on me l’a posé sur mon ventre, j’ai croisé son regard et étrangement j’ai su que j’aurais la force d’accepter. Au retour à la maison je lui ai dit que si il voulait il n’avait qu’à partir… il a fait son sac et est allé la retrouver… il passait à la maison de temps en temps pour voir son garçon… A chaque fois que je prenais le bébé dans mes bras je me mettais à pleurer, je ne mangeais plus, au bout de 15 jours je n’arrivais plus à me lever, épuisée de fatigue et de chagrin, il a pris peur, il a appelé mes parents qui sont venus me chercher pour me ramener chez eux avec le bébé à 500km de chez nous.

Je suis devenue une maman solo… Je détestais ce statut, j’en avais honte, surtout avec un bébé si petit, quand les gens se penchent sur la poussette et demandent où est le papa. Heureusement j’étais soutenue par ma famille. A chaque vacances je devais me séparer de 500km de mon bébé, et durant ces séparations je sortais un maximum et pour éviter de me retrouver seule dans mon appartement je dormais chez le premier mec qui passait. J’étais devenue infidèle, instable, excessive… Quand mon fils était absent je ne mangeais pas (pour équilibrer mon budget). Schizophrène entre ma vie de maman qui doit tout assumer et ces périodes d’ivresses incontrôlées. J’ai essayé plusieurs fois de me mettre en couple mais j’avais si peu de considération pour mon compagnon que je le faisais beaucoup souffrir, je voulais maîtriser et l’infidélité me permettait de me dire que j’avais le
contrôle.

J’ai fait beaucoup de mal autour de moi, plus une personne disait m’aimer et plus je lui faisais du mal, Je ne comprenais pas que l’on puisse m’aimer, je ne me regardais jamais dans la glace ou alors pour pleurer. Je consacrais par contre beaucoup de moments à mon fiston, tout le monde pensait que j’assumais, que j’étais épanouie, j’ai même une amie qui disait que finalement c’était génial d’être maman célibataire…

Cette période a duré 4 ans, mais j’ai l’impression qu’elle en a duré le double, tellement elle a été épuisante.

Et puis alors que je cumulais les CDD, j’ai trouvé un boulot fixe et j’ai rencontré celui qui partage ma vie aujourd’hui… Je suis tombée amoureuse, il m’a tout de suite donné l’envie de le respecter, je me suis sentie tout de suite à l’abri dans ses bras, sereine, équilibrée. J’ai de plus en plus apprécié me retrouver seule chez moi, il m’a sauvé…

Ma vie de maman solo est derrière moi, gravée tout de même à l’intérieur de ma chair, je ne regrette rien mais cela dit il n’aurait pas fallut qu’elle dure plus longtemps. Mon fils a 10 ans, il ne sait pas que j’ai souffert de la séparation, je lui dirais sans doute un jour quand il sera suffisamment grand pour comprendre.

Aujourd’hui je déteste quand les gens se séparent autour de moi, je ne comprends toujours pas que l’on puisse cesser d’aimer quelqu’un avec qui on a eu un enfant. Je suis toujours solidaire des mamans solos de mon entourage car je sais que derrière certains sourires, derrière l’impression d’assumer peut se cacher parfois un grand désarroi. Pour rien au monde je ne souhaiterais retrouver ce statut même si aujourd’hui je n’en n’ai plus honte. Je ne pardonnerais jamais au père de mon fils d’avoir gâché ma grossesse et d’avoir fait de notre fils un enfant de parents séparés.