Une blonde monte en avion et s’assied en première classe. L’hôtesse lui dit qu’elle doit respecter son numéro de place, car son billet est un billet de classe économique. La blonde répond: « Je suis intelligente, j’ai un bon travail et je reste en première classe jusqu’à ce qu’on arrive à destination. »  L’hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour éviter l’esclandre et doit également s’occuper des autres passagers pour que l’avion puisse décoller. Elle va demander l’aide du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle à l’oreille. Immédiatement, celle-ci se lève et se dirige vers l’arrière de l’appareil, en classe économique. L’hôtesse demande alors au copilote ce qu’il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause…  Le copilote lui répond: « Je lui ai dit que la partie avant de l’avion n’allait pas au même endroit que l’arrière! »

A quoi sert une hélice dans un avion ? A rafraîchir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-là et regardez comme il transpire!

« Pilote à contrôle… pilote à contrôle… Je suis à 300 miles des côtes… 600 pieds au-dessus de l’eau… et à cours de carburant… qu’est-ce que je fais? » « Contrôle à pilote… contrôle à pilote… répétez après moi : Notre Père qui est aux cieux… »

– Quelle est la différence entre Dieu et un commandant de bord ?
– Dieu ne se prend pas pour un commandant de bord.

Un avion s’apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés: « Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d’avoir fait une piste aussi petite!!! » Le stress monte, l’avion descend, et finalement, s’arrête pile poil au bout de la piste. Le pilote, en sueur mais soulagé, s’exclame: « Elle était vraiment, vraiment courte cette piste! » Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute:
« Mais par contre, qu’est ce qu’elle est LAAARGE! »

Un steward essaye d’apprendre à sa collègue hôtesse de l’air à jouer aux échecs. Il lui explique calmement les déplacements des pièces. Il prend le temps de donner les caractéristiques de chacun des pions, tours, rois, reines, etc. Au bout d’un moment, il lui demande: « On peut jouer maintenant? C’est bon? Tu as les règles en tête? » et sa collègue: « Ah pourquoi je saigne du nez? »

Le président de la république française et son premier ministre sont dans un avion. Le Premier Ministre dit : « je jette un billet de 200€ et je fais un heureux » , le président  dit : « Moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses! » Le commandant de bord soupire et dit à son co-pilote : écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette deux connards je rends 65 millions de français heureux !!! »

Vous prenez l’avion pour New York et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l’obtenir?   Vous lui dites que seuls les sièges du milieu vont à New York.

C’est une équipe de football qui part jouer à l’étranger. Dans l’avion, le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse : « Qu’est-ce qu’il se passe derrière? »  « Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne… » « Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête.. » L’hôtesse sort du cockpit. Au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande : « Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? » « Je leur ai dit d’aller jouer dehors! »

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : « Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1 » Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : « Continue tout seul à piloter l’engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie… » Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte en courant l’allée de l’avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : « Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord aux toilettes ! »

Quel est le comble pour un avion ?
– Avoir un antivol.

On ne dit pas :
La maîtresse d’école…
On dit :
L’institutrice prend l’avion.

A quoi reconnaît-on un fou dans un aéroport?
– C’est le seul qui donne des graines aux avions!

Deux hommes se promènent près d’un aéroport lorsqu’un bruit assourdissant se fait entendre. L’un d’eux dit à l’autre – « As-tu vu la grosse avion? », son ami le regarde d’un air sévère et dit; « C’est UN GROS avion. » .  « Fichtre » lui répond le premier, « tu as une sacrée bonne vue. »

Une hôtesse de l’air s’assied à son poste de décollage dans l’avion qui la ramène chez elle après une longue escale. « Aaaaaaaaaaah, enfin réunis! » dit-elle. Un passager, un peu surpris, lui demande : « C’est à moi que vous parlez? » « Non, à mes genoux! »

Un homme rentre dans un avion et s’étonne : « Tiens, vous nous ne donnez pas un parachute par personne ? C’est bizarre, j’ai pris un ferry l’autre jour, et ils nous ont donné un gilet de sauvetage chacun, pourtant, il y a beaucoup plus de gens qui savent nager, que de gens qui savent voler… »